Recupera el muglox que llevas dentro ^_^

Tal vez

Estás forzándolo, estás forzándolo tío. ¿Por qué no te sientas, paras, piensas, y te limitas a hacer lo que debes hacer? ¿Por qué no te dejas de una vez de esa ansia por alcanzar un nivel espiritual superior? ¿Por qué coño no te dejas de una vez de tantas gilipolleces?

No puedo, no puedo volver a ser normal, a intentar hacer lo que todo el mundo debe hacer. Miro al futuro y siento miedo, pavor, pánico. No sé si temo mas a lo que 'debería' hacer o a acabar no haciéndolo. Las dos opciones me resultan igual de poco apetecibles. Tal vez la del 'deber' es la menos negativa... por una razón práctica; solo tendría que aguantar mis propios reproches y comeduras de cabeza, no los de los demás.

Los demás me importan poco. Miento, no es así, me autoconvezco de eso, me miento a mi mismo para intentar llevar mejor la soledad que realmente siento. Cuando viene, me abate, es superior a mí. Me bloquea en todos los sentidos, necesito aferrarme a lo que sea porque me siento realmente solo. Todo lo que tenia lo he perdido, por mi culpa, no le quiero achacar eso a nadie mas excepto a mí. La culpa es mía, la solución no la veo, y cada vez más se va todo a la mierda. Lo sé, lo veo y lo siento, pero no hago ni se me ocurre hacer nada para corregirlo.

Las noches son jodidas, en un principio se mezcla el insomnio, el no poder dormir aun queriéndolo, con el miedo a ir a la cama. La cama... la cama me acoge en sus brazos, yo solo le pido una tregua, dormir rápido, y ella me da horas y horas de quebraderos de cabeza, hasta que amanece. Finalmente acabo durmiendo con la mente demasiado carcomida como para pensar más. Al amanecer, es todo lo contrario. No deseo despegarme de las sábanas, su tacto (aunque muchas veces no haya sábanas), me reconforta, y tras la actividad frenética de la noche anterior... mis neuronas se quieren tomar descanso, para siempre. Las ganas de levantarse a comer ya desaparecen por completo, solo quiero dormir más, no tener que volver a tener contacto con nada ni nadie. Posiblemente sea el momento en que más me odio a mi mismo de todo el día, con seguridad. Por inercia, y porque aun conservo un poco de 'lógica del deber', me acabo levantando... y se inicia el bucle sin fin de nuevo. Con variaciones claro, siempre hay variaciones.

Me pregunto si algún día conseguiré aferrarme a algo. Es como si viviera una continua búsqueda de algo, no sé el que. Una continua búsqueda de ayuda sin pedirla, silencioso, esperando que alguien lo vea. ¿Qué es lo que realmente quiero? ¿Qué es lo que realmente necesito? Hacia meses que no escribía de esto, después de navidades lo había dejado por completo, me había prometido no volver a odiarme de esta manera. Evitar pensar en ello. Seguir adelante, poner buena cara, pasarlo bien. ¿Que ha pasado? ¿Soledad? Tal vez si supiera si alguna vez encontraré algo que me llene, algún motivo... Tal vez. O tal vez si fuera mas valiente...

Tal vez.

Letra...

[...]

Mi mente sufre un bloqueo mental

intento componer canciones que suenen

mejor que las de georgie dan.

Quiero trabajar para poder mejorar,

para poder avanzar y no tener que seguir

los pasos que marca esta sociedad.

No dejarme llevar por la corriente,

ser diferente y mirar de lejos a la masa de gente.

Demasiado poco preocupados por los problemas

de verdad que afectan a la gente corriente

y valorando demasiado las gilipoyeces que produce su mente.

Mi futuro no tiene porque ser el ser uno mas,

el intentar cambiar no tiene porque acabar cambiandome.

Tan solo el querer crear algo que suene real y transmitir

lo que me dicta el subconsciente hace que me merezca

la pena seguir pendiente de la actualidad.

Porque si no miras alrededor como vas a encontrar lo que quieres cambiar,

tan solo observando las grietas que tiene el sistema puedes afirmar

que no funciona, y mostrar el motivo para luchar.

Yo te digo que

La angustia existencial no es un invento del psiquiatra

es un sentimiento profundo y jodido para el que no conozco terapia.

A veces me gustaria escapar, morir y no volver nunca mas.

No sentir, no pensar, no creer ni tener la intención de amar. Desear

es sufrir por no tenerlo y tenerlo es sufrir por el miedo a perderlo.

Hagas lo que hagas estarás jodido, si crees que todo está bien pasará algo

que te dejará de nuevo abatido. Aunque creamos tenerlo todo y nos quejemos de

vicio, ¿De que te sirve lo material si por dentro te sientes vacio?

Puedes acumular, tener y tener, y a pesar de todo eso no encontrar ningun

dios en el que creer, ni ningun sentido a la vida.

Como es esa sensacion de estar rodeado de personas y

precisamente por eso tan solo buscar la salida.

Misantropia mezclada con agorafobia y ataques psicoticos

en los que solo sueñas con limpiar las calles de estúpidos.

[...]